ゆゆの結言実行

占いの話とか、お知らせとか、日々思ったことなどをつづっております。

お悩み4件目【相手が再婚であることを、いつ身内にカミングアウトする?】

皆様こんにちは。香椎ゆゆです。

不定期に、LINE@からいただいたお悩みに答えていくこの企画。

 

占いは、使いません。

 

香椎ゆゆの意見を聞いてみたいな~ということでしたら、なんでもどうぞ!

出来る限り、お答えしていきたいと思ってますので

普段皆さんがどのようなことを悩んでらっしゃるのか、

わたしにこっそりと教えてくださいな。

 

それでは、本日のお悩みはこちらです。

 

***

 

こんばんは。

Twitterでゆゆさんの事を知りました。

ゆゆさんの言葉に気づかされる事がとても多いです。

悩み相談も受け付けているとのことで、

鑑定も受けたことがないのに厚かましいよなぁとずっと思っていて、

ゆゆさんに悩み相談することを悩んでいたのですが笑、

ゆゆさんの言葉を聞きたくておもいきって相談致します。

 

恋愛相談です。

 

付き合って三ヶ月の彼のことです。

私は30代半ば、彼は30代前半。

先日母とだけですが、

顔を合わせて挨拶(外でこんにちは程度)をしまして、

その際母は「感じのいい人だね」と言っていて、

私からも「将来を考えているよ」と話してあります。

 

ただ、彼について一つだけ身内に話していないことがあります。

それは、彼は25歳の時結婚していて、28歳で離婚しているということ。

子供はいません。

 

理由を聞いたら、

  • 相手が家の事を全くしなかったこと
  • 部屋に虫が沸く程汚くそれが直らなかったこと
  • 別の男性の影がちらついていたこと

などを話してくれました。

勿論お互い納得して別れたとも。

 

付き合うことになった翌日にバツイチで、それでもよければと言われました。

とても誠実な人だと感じているしわたしは結婚したいと思っています。

 

そんな背景なのですが、

いつ、両親にこの事を話すのがベストなのかがわかりません。

顔を合わせて挨拶した今がいいのか。。。

 

元々わたしは、

きちんと挨拶したときに彼本人の口から話してもらった方がいいかな

その方が誤解なく伝わるかな

と思っていたのですが、

挨拶とセットで話された両親の気持ちも考えると、

何が一番いいのかわからなくなってしまって…

 

“バツイチ”ということだけで、

やめなさいそんなひとと言われるんじゃないか

そしてその事で私がむきになって喧嘩してしまうんじゃないか

そんな様に母親のことも信じられないのですが、

今なら大丈夫かな?とも思っていて…

 

まとまりがなくてすみません。

ゆゆさんはどう思いますか?

 

 

***

 

 

誰にも言えない話、思い切ってこっそりお手紙くれてありがとうございます。

全っ然!鑑定受けてなくても気にしないでください笑

 

そもそもこのお悩み相談は、

香椎ゆゆがどの様な考えで、どの様に返答するのか

っていうのを一部ではありますが知っていただいて、

鑑定や、鑑定でなくても何かのきっかけにして貰えたら

と思ってやってることなので、

その送ってみよう!という勇気を、私はとても嬉しく思います。

 

 

さて。

その辺のバツ付きの話とかって、とてもデリケートですよね。

占いを使えば具体的に対策練ってお答えもできるのですが、

今回はブログの企画なので、

私の経験談も交えた話をさせていただきますね。

 

 

まず、超客観的意見なのですが

結婚を考えている相手のことを紹介する時に、

ある程度先入観や警戒心が出てしまうのは、仕方ないと思うのです。

ただでさえ、結婚を考える相手のことって

注意深くいろんな点を観察して、

苦労なく生活ができるかを見られたりしがちです。

本当にこの人は家族単位で信用するに値するのか…

自分に取って大切な存在が嫌な目にあうのではないか…

と、家族や友人など、周囲からそういった警戒や心配をされるのは、

バツがついていようがいなかろうが、最初は誰でもあると思うのです。

 

そして離婚って大なり小なり何かしらの問題があって、

敢えて法的に別れるという選択肢を取るわけなので

何もトラブルがなかったわけがないんですよね。笑

なので、再婚である旨を伝える時は、

どうしてもここから更にハードルが上がったり、

諸々のチェックが厳しくなりやすいです。

 

でも裏を返せば

たまたま、そのチェック項目に離婚経験があるっていうだけ。

 

 

重たーく後ろめたく考えてしまっているのは、むしろ自分かもしれません。

 

 

 

 

自分の身近な人へ、自分の大切なパートナーを認めてもらいたい時に

必ず意識してほしいことがあります。

それは、

一番の説得力は

言葉ではなく

寄り添うお二人のリアルな日常の空気感と

ここから先に2人で築いていく現実で変わっていく

ということ。

 

 

最初はね

もしかしたら否定されてしまうかもしれません。

先入観を少しずつ解いていくにはどうしても時間はかかります。

 

でも、あなたがその人と付き合うことで

日々穏やかに、安定して、

笑顔多く過ごされている姿を見ること明らかに増えたなら。

 

イライラしたり、感情が揺さぶられている様子が

明らかに減ったなら。

 

それに気づいた周りの人は、

あなたのことをいつも心穏やかに、笑顔に溢れ、幸せそうにするものが

家族でも、仕事でも、誰でもなく、

今付き合っているあなたのパートナーであること

を、認めざるをえなくなります。

だからね、

喧嘩もなく周りに迷惑かけることもなく、

ただただ平和に過ごしていたら、

バツ付きとかそんな肩書きは気にならなくなると思いますよ。

もちろん自分も、心の底から気にならなくなっていくと思います。

そして、淡々と安定した日々を過ごすことで、

いい意味で周囲を諦めさせるられるんじゃないかなと思うのです。

 

 

もし、幸せで、その幸せを疑う余地もないくらい安定していたとしても、

何かをカミングアウトすることで、

突如態度が変わり

急に周囲から否定されたり、

図星を突かれてしまうこともあるかもしれません。

 

でも、万が一否定されてしまった時には、

自分の覚悟を試されてる時でもあることを忘れないでください。

 

その否定やツッコミは、

いつかの自分の頭に、ふとよぎったことなのかもしれませんよ。

 

なので、

「この人とならやっていけそうだ」

「何言われたって笑って返せちゃうぞ〜(*´◒`*)HAHAHA」

という心からの覚悟が決まるまでは、

バツ付きの話はあえて無理にしなくても良いと思うのです。

 

その話をする・しないでもやつく前に

彼と一緒にいると本当に穏やかで、

ほんわかあったかい幸せが得られるんだよなー?

ずーっとそういう時間を続かせたいなー!

っていうのを毎日噛み締めて念じておくとよいと思います☺️


私の一押しは、

カミングアウト系の話は総じて、

散々みんなと仲良くなって、いろんな話ができるようになってから

本当に知っておいて欲しい人にだけ、にこやかに話せばいいと思います。

 

騙しているわけでも

隠しているわけでもありません

自分に話せる心の状態や状況が出来上がって

相手にどんな話も聞ける耳が出来上がってから

準備がしっかり整ってから、告知したらいいだけの話なのです。

 

 

 

結婚を前提に付き合っているとはいえ、まだ3ヶ月。

結婚という肩書きを手に入れたらまた先に数十年ありますので、

あまり焦らずにまずは今の距離感を大切に

彼とも親御さんとも仲良く穏やかにお過ごしください♡

 

 

あなたが泣いたり、辛そうにしている時間が明らかに減って

楽しそうに、嬉しそうに、笑顔でいる時間が増えたら

周囲は認めざるを得ないです。

本当だよ。

 

 

***

 

 

 

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ゆゆ